Поощрение и наказание детей в семье
Семинар-тренинг для родителей
"Поощрение и наказание детей в семье"
Цели и задачи:
– способствовать созданию моделей бесконфликтного поведения взрослых и детей в семье;
– формировать умение находить альтернативы наказанию ребёнка;
– развивать чувство собственного достоинства и осознания ребёнка как личности со всеми присущими ей чертами.
Трудно представить себе более спорный вопрос в воспитании, чем вопрос о наказании детишек. Надо или не надо? Если да, то как не навредить здоровью и психике? Если нет, то как справиться с плохим поведением и приучить к порядку? Ученые и практики до сих пор не имеют на этот счет единой точки зрения. Попробуем сегодня разобраться в этом непростом вопросе.
- РИСУНОК-МЕТАФОРА «Замок» и «Ключи» (затрагиваемая проблема - необходимость в индивидуальном подходе к ребенку, в знаниях психологических закономерностей детского развития; методы воспитания). Сопроводительный текст: - Посмотрите на предложенный рисунок (демонстрируется замок) и скажите, что на нем изображено. - Замок (родители). - Правильно, замок. Какой это замок? - Замок - как замок. Самый обычный. Железный. Закрытый и т.д. (родители). - Но только замок закрыт. Что же нужно для того, чтобы открыть этот замок? - Ключ (родители). - Хорошо. Вот и связка ключей (демонстрируется второй рисунок). Любым ли ключом можно открыть предложенный замок? - Нет (родители). - Возможно, даже в этой связке нет нужного нам ключа. Для каждого замка существует свой ключ, с помощью которого можно открыть предложенный замок. Для чего же я все это говорю? С чем же можно сравнить замок и ключи, обсуждая сегодняшнюю тему родительского собрания. - Замок – это ребенок, а ключи – методы воздействия на ребенка, методы воспитания, формы и приемы взаимодействия с ним (родители). - Для того чтобы ребенок открылся нам, необходимо правильно подобрать тот единственный ключик, т.е. метод взаимодействия с ним. Об этом и пойдет речь на сегодняшнем родительском собрании. Возможно ли замок открыть другим способом, не применяя ключи? - Да, возможно (родители). - Конечно же, возможно. Например, с помощью, ножовки, лома, топора, хитроумной отмычки. Эти методы можно отнести к варварским, т.к. их применение обязательно приводит к поломке замка. То же самое происходит и с ребенком, его психикой, когда в отношении него применятся неправильные, варварские методы воспитания и воздействия. Для того чтобы ребенок, замок открылся, необходимо правильно подобрать метод воспитания (ключик).
- Упражнение «Осознание чувств»
У плохого поведения есть четыре цели: привлечение внимание, борьба за власть, желание отомстить и уклонение от действия. Нужно только научиться отличать одно от другого и подправить свое и его поведение. Постарайтесь сейчас сконцентрироваться на моментах, когда непослушание ребёнка вызывает у вас какие-либо чувства, эмоции. Обозначьте их.
- Борьба за внимание.
Если вы чувствуете раздражение – ваш ребёнок борется за внимание, если ребёнок не получает нужного ему количества родительского внимания – он будет на него претендовать неважно каким способом.
Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания…
- Борьба за власть.
Если вы испытываете гнев – ребёнок борется за самоутверждение, против чрезмерной родительской власти и опеки, противостоит воле родителей.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых.
- Желание отомстить.
Если вы чувствуете обиду – ребёнок вам мстит.
«Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..».
Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
- Уклонение, потеря веры в собственный успех.
Если родители испытывают чувство жалости, безнадёжности, а порой и отчаяния – ребёнок теряет веру в собственный успех, не может самоутвердиться, таким образом, происходит «смещение неблагополучия» в сферу поведения из-за низкой самооценки ребёнка.
– Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность. Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.
В настоящее время под наказанием в системе обучения и воспитания понимается мера воздействия на ребенка, допустившего проступок. Наказание содержит элемент кары, но основная его задача – воспитательная. Такое воздействие на личность ребенка выражает осуждение действий и поступков, противоречащих нормам общественного поведения, и принуждает детей неуклонно следовать им. Наказание корректирует поведение ребенка, дает ему ясно понять, где и в чем он ошибся, вызывает чувство неудовлетворенности, дискомфорта, стыда. Это состояние порождает у ребенка потребность изменить свое поведение.
Можно выделить следующие виды наказаний:
- физическое наказание (шлепки, порка ремнём, подзатыльники и т. д.);
- наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, отказ от контакта и т. д.);
- наказание трудом (или, что еще парадоксальнее, уроками, чтением);
- наказание лишением (лишение прогулок, сладостей, компьютера т. д.);
- отсрочка ожидаемого поощрения;
- лишение ребенка части родительской любви.
- Словесное наказание (угрозы, оскорбления, унижения, крики, ворчание и т. д.). Словесные наказания считают наиболее мягкими, не приносящими большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребёнка, не обозвал его, не выругался в его адрес. Но в этом случае мы имеем дело в первую очередь с аффективной (т. е. эмоциональной) реакцией, а никак не с воспитательной мерой. Зачастую родители кричат и ругаются из-за того, что у них неприятности на работе, или они устали, или им сейчас не до ребёнка. Никакой воспитательной роли фразы вроде «Всё из-за тебя!», «Вечно ты…», «Когда это кончится!» (а то и похуже) сыграть не могут. Они, наоборот, вызывают у детей либо ответное озлобление, либо подавленность, разочарованность. Ведь взрослый является для ребёнка в детстве огромным авторитетом. И всё, что тот произносит, воспринимается как непреложная истина. Представляете, какую самооценку сформирует постоянное использование таких высказываний при общении с ребёнком? Принимая на веру эти утверждения, дети начинают думать: «Наверное, я и в правду «идиот», «тупица». Ничего хорошего из меня не выйдет. А заниженная самооценка порождает новые проблемы в формировании личности ребёнка: агрессивность, замкнутость, неуравновешенность и т. д.
Обратите внимание на построение ваших фраз. Среди них можно выделить «Ты – высказывания» и «Я – высказывания». Что это такое?
«Ты – высказывания» – такие фразы, где встречаются местоимения «ты», причём они создают впечатление вашей абсолютной правоты и неправоты другого человека. В результате ребёнок чувствует, что он плохой, и обижается.
«Я – высказывания» – это когда вы говорите лишь о том, чего вы хотите, что чувствуете. Этот способ решать проблемы менее конфликтен.
«Я – высказывание» лучше начать с нейтральной констатации поступка, который вас не устраивает. Затем следует описание ваших чувств, переживаний по этому поводу. В вежливых неагрессивных выражениях расскажите, чего бы хотели вы. При этом используйте такие обороты, как «мне бы хотелось», «я была бы рада» и др.
Чтобы добиться пользы от словесных наказаний, необходимо «Ты - высказывания». «Ты опять получил двойку! Когда это кончится!» - «Я так расстроена этой новостью! А как же наш договор? Я думаю, тебе надо срочно заняться этим – выучи и расскажи мне эту тему», «Ты опять не прибрал в своей комнате» - «Я думала, мы с тобой договорились о том, что уборку в комнате надо делать ежедневно», «Как ты посмел уйти в гости без моего согласия» - «Когда ты принимаешь такие решения, не обсудив их со мной, мне бывает обидно. В следующий раз посоветуйся со мной».
Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. Как же поощрять ребенка в семье?
- Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребенку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда играет со своими игрушками.
- Поощряйте своего ребенка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснется его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмет руку.
- Словесно выражайте одобрение пусть самым маленьким успехом своего ребенка, его поведением.
- Используйте чаще выражение: “ты прав”, “мы согласны с твоим мнением”- это формирует в ребенке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
- Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его принимать подарки.
- Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы, поздравления и т.д.
- Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок.
- Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей своей семьи.
Для поощрения своего ребенка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребенка:
- Грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружественные шаржи и т.д.
- Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, используйте эту возможность для того, чтобы ребенок учился ими распоряжаться разумно.
- Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился и обсудить это с ним.
- Позволяйте своему ребенку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребенком и вами.
- Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.
- Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения своих родителей.
Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Когда вы хвалите ребенка, вы ясно даете ему понять, чего хотите. Когда же вы наказываете детей, они понимают, что вам что-то не нравится, но могут не понять, чего же вы на самом деле хотите или как сделать то, чего вы хотите. Простейшей формой поощрения является похвала.
- Мозговой штурм «Рассмотрение проблемных ситуаций»
– Сейчас я предлагаю попробовать решить несколько житейских ситуаций.
Сколько людей, столько и разных мнений. Поэтому мы будем внимательно и уважительно относиться к каждому решению проблемы.
(В произвольной форме поделить число участников на 3-4 микрогруппы. Каждой группе предлагается карточка с описанием проблемной ситуации. Участники обсуждают ситуацию внутри группы, затем предлагают решение для общего обсуждения).
Карточка 1.
После уроков Дима, учащийся 4 класса, не пришёл вовремя домой. Он вернулся позже обычного, в грязной одежде, с разорванным портфелем. Мальчик объяснил, что играл с ребятами в футбол в соседнем дворе, не заметил, как пролетело время.
Опишите ваши действия. Последует ли наказание; если да, то в какой форме.
Карточка 2.
Саша и Серёжа, ученики 2 класса, в отсутствие родителей решили устроить игру в прятки в квартире одного из ребят. Во время игры Серёжа прятался за большой кадкой с комнатным цветком и перевернул её.
Опишите ваши действия с позиции родителей Саши, которые были хозяевами квартиры. Как вы поступили бы на месте родителей Серёжи? Последует ли наказание; если да, то в какой форме.
Карточка 3.
Девочка-подросток после праздничного мероприятия в школе с группой сверстников возвращалась домой. По дороге мальчики купили пиво. На предложение выпить, девушка, чтобы не показаться «белой вороной», сделала несколько глотков. Дома родители почувствовали запах спиртного.
Опишите ваши действия с позиции родителей девочки. Последует ли наказание; если да, то в какой форме.
- Упражнение «Солнце любви»
Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей. Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.
– Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.
По окончании родителям раздаются буклеты «Правила поведения взрослого при воспитании детей».
Помните, что ребенок - это зеркало жизни своих родителей. Как в капле воды отражается солнце, так и в детях отражается духовное богатство мамы и папы. Делайте все, чтобы детство и будущее ваших детей было прекрасным. Любви и взаимопонимания вашим семьям!
Правила поведения взрослого при воспитании детей.
Нельзя унижать ребенка. Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек.
Никогда не нужно угрожать. Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого. От угроз ребенок не перестанет вести себя кое-как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом
Не следует вымогать обещания. Обещание, как и угроза, относятся к будущему – когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.
Неразумно требовать немедленного повиновения. Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится, Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.
Не нужно допекать, опекая. Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам, Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться – и так все для тебя сделают.
Нельзя слепо потакать ребенку. Чем более конкретны “да” и “нет”, тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила, ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения. Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания.