Влияния семьи на эмоциональное состояние ребенка

Родительский университет

«Влияния семьи на эмоциональное состояние ребенка»

(для законных представителей 1,2-ых классов)

Цель: повысить осведомленность законных представителей по особенностям воспитания несовершеннолетних, расширить представления об общении с ребёнком.

Детские годы - самые важные в жизни человека. Как они пройдут, зависит от взрослых – родителей, воспитателей. Главную роль в жизни маленького человека играет семья. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ребенок усваивает прежде всего в семье. Если его любят, он открыт для общения, энергичен, любознательный, здоров, счастлив. У него активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Как при недостатке кислорода человек начинает задыхаться, так при дефиците ласки ребенок болеет, становится нервным и раздражительным, у него случаются серьезные психические срывы. Даже если таких детей завалить игрушками, это не помогает.

Потому и со сверстниками они не находят общего языка, со злости ломают чужие игрушки, становятся неуправляемыми и могут даже ударить. Еще хуже развиваются события, если родители позволяют себе пренебрежительное или жестокое отношение к ребенку, унижают, наказывают физически. Если человек не познал в детстве любви и нежности, он, вероятнее всего, спрячется под маской агрессивности.

Чтобы ваш ребенок был психически и физически здоров, необходимо оберегать его от внутрисемейных разборок, неурядиц, чаще прислушиваться к нему, ставить себя на его место. Родительская поддержка – это процесс, в ходе которого родитель сосредотачивается на достоинствах ребенка с целью укрепления его самооценки. Взрослый член семьи должен помочь ребенку поверить в себя и свои способности, объяснить причины неудач и поддержать в сложной ситуации. Но для этого родитель сам должен почувствовать уверенность – он никогда не сможет оказать поддержку сыну или дочери до тех пор, пока не научится понимать себя и не достигнет самоуважения. Нужно помнить, что в семье могут происходить процессы, способные привести ребенка к разочарованию в собственных силах. Во-первых, это завышенные требования родителей (родители ожидают, что если ребенок был хорошим в дошкольном учреждении, он будет таким же и в школе). Во-вторых, соперничество братьев и сестер (такая ситуация возможна в том случае, если родители постоянно сравнивают детей друг с другом). В-третьих, чрезмерные амбиции ребенка (если у него что-то не получается, ребенок уже не соглашается играть в другую игру, и родители не обращают на это внимание). Помощь родителей заключается в том, чтобы подчеркивать способности и возможности детей. Если ребенок ведет себя так, как не нравится родителям, то именно они должны помочь ему, одна его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Родитель, обсуждая с ребенком его поведение, должен всегда стараться подчеркнуть его хорошие стороны, сказать, что обычно доволен им как личностью («Сегодня ты допустил ошибку, но посмотри, как ты…»). Родитель обязан употреблять в разговоре с ребенком больше фраз поддержки, таких как: «Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо», «У тебя всё может получиться, ведь ты хочешь этого». Не забывайте рассказывать ребенку о своем детстве, об ошибках и о том, как вам было трудно их исправить, о своих слабостях – вы станете более близкими друг к другу, ребенок поймет, что он, как и вы, имеет возможность исправить свою ошибку. Одно из главных условий правильного воспитания – это принять ребенка таким, какой он есть, с его слабостями и недостатками, стремлениями и темпераментом. Выход из неприятных ситуаций зачастую можно найти не методом запрета, а путем переключения энергии подростка в полезное русло.

Психологический климат семьи выражается в том, какие преобладают отношения и настроения: восторженное, радостное, светлое, спокойное, теплое, тревожное, холодное, враждебное, подавленное.

Упражнение «Мешочек ассоциаций»

Ведущий предлагает родителям задание: представить свою ассоциацию в связи с предметом, явлением, указанным на карточке, которую они достают из мешочка. Ведущий просит, чтобы эта ассоциация была связана с семьей, семейными отношениями в их далеком детстве, вспомнить какие эмоции испытывали.

(Карточки: родительский дом, семейный отдых, выходной в семье, традиции, вечер дома, ремень, ласковое слово, семейная ссора, гости, наказание, игра, телевизор, родственники, старшее поколение и т. д.)

Из слов Антон Семенович Макаренко «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь, – писал он. – Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда нас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это для ребенка, имеет большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия…

Упражнение «Бумажный человечек»

Возьмите чистый лист бумага формата А4 и руками без ножниц и других подручных средств, оборвите лист так, чтобы получился человечек.

Потом сосредоточьтесь на том, что вам не нравится в вашем творении и начните его «ругать»: «Кривой какой-то!», «Косой!», «Некрасивый!», «Надо было лучше», «Ноги короткие!» и т.д.

После каждого ругательства заворачивайте край бумаги, начиная сверху, и хорошенько «заутюживайте» его ногтем. Как-то так: ругнули – завернули, ругнули – завернули…

Когда ругательства будут исчерпаны, остановитесь и посмотрите, что у вас получится в итоге. Интересно, до какого состояния ваш человечек докрутился? Если пофантазировать, то как думаете на какие действия способен такой скрученный человечек? У меня получилось, что на самые бестолковые, тревожные и неэффективные или вообще ни на какие.

Но это еще не все. Теперь начинайте хвалить этого человечка, как Вы сами себя хвалите, говорить ему поддерживающие слова на каждый отворот бумаги. Похвалили – отвернули, похвалили – отвернули… И понаблюдайте в процессе вот за чем:

Что вам легче было делать: ругать или поддерживать? Когда вы были более находчивы и разнообразны в словах и выражениях?
Хватило ли у вас хороших слов, чтобы развернуть человечка полностью?
Каким в итоге получился человечек? Чем отличался от первоначального состояния (до скручивания)?
На какие действия теперь способен ваш человечек?

Нервозность родителей сразу передается детям. Родители не придают большого значения своим сказанным в сердцах резким, грубым словам. А дети порой не в состоянии понять, что это не мнение, а лишь эмоциональная реакция. Они все понимают буквально, без «чувства юмора». «Ты -дурак!» – это ранит больнее, чем наказание розгами. Наиболее частые способы реагирования детей в подобных ситуациях – это пассивный уход в себя или демонстративная агрессивность. Когда вы пытаетесь подавить агрессивного ребенка, вы не решаете этим возникшую проблему, а только загоняете ее вглубь. Всегда нужно выявить причину агрессии, и не столько внешнюю, сколько внутреннюю. Возможно, эта причина кроется в недополучении ребенком необходимого: любви и ласки, внимания и контроля, уважения и доверия, помощи в складывании правильной системы ценностей. А иногда ребенку требуется просто «выпустить пар»: пошуметь, покричать. Вовсе не значит, что о недостатках ребенка с ним вообще нельзя говорить. Наоборот, он должен знать, что родители в нем одобряют, а что порицают. Но сама постановка вопроса должна быть культурной: не «ты – плохой», а – «здесь ты ошибся, но ты ведь не такой, ты хороший, поэтому я верю, что впредь ты этого не сделаешь».

В семьях, где царит гармония, как правило, у детей не возникают неврозы или невротические реакции, так как родители вовремя справляются со своими личными проблемами, не ссорятся в присутствии детей, не выясняют при них отношения, поддерживают теплые, доброжелательные взаимоотношения, учитывают интересы детей. Однако в семьях, где происходят частые ссоры между родителями, конфликты, присутствует недоброжелательность друг к другу, не понимание, у детей часто возникают неврозы, невротические реакции, нарушения эмоциональной сферы. Как следствие у ребенка нарушается способность адекватно воспринимать себя, понижается самооценка, появляется неуверенность в себе, возникают страхи, тревога, чувство беспомощности, раздражительность. В семьях с нарушенной гармонией исчезает равновесие, и складываются определенные взаимоотношения, которые закрепляют конфликтную ситуацию. Родители искаженно воспринимают свои роли, формально подходят к своим обязанностям, не способны проявлять интерес и сочувствие к другим, не меняются. Они занимают конкурирующие позиции, когда, например, женщина берет на себя роль главы семейства, а муж становится для нее, по сути, вторым ребенком. Супруги не могут разобраться в своих отношениях и решить конфликты, они не способны вместе заниматься какой-либо деятельностью, в том числе воспитанием ребенка. В таких семьях всегда возникают вопросы «Кто главный?», «Кто должен это делать?», «Кто виноват?», и никто не желает брать на себя ответственность по разрешению конфликта.

Рекомендации по развитию положительных эмоций у ребёнка:

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я – хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой»;
Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем;
Даже требования, которые Вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой;
Научитесь слушать своего ребёнка в радости и в горести;
Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям;
Обнимайте и целуйте ребёнка в любом возрасте;
Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом;
Проводите со своим ребёнком достаточное количество времени, и не сетуйте на то, что у Вас этого времени нет;
Заводите в своей семье добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают Вашу жизнь и жизнь Вашего ребёнка теплее и радостнее. Обсудите и выберите с ребенком оптимальные для него фразымотиваторы. Поделитесь с ним своими позитивными фразами или предложить ребенку придумать их самому.

Примеры позитивного самовнушения:

Я с этим справлюсь
Я могу успокоиться.
У меня есть друзья, которые меня любят.
Каждый может ошибиться. В следующий раз и у меня получится лучше.
Немножко тренировки, и у меня получится.
Я успокоюсь, и буду говорить храбро.
Мои близкие все равно меня любят, несмотря на мои ошибки

Рефлексия «Притча о гвоздях» Жыл-был вспыльчивый и несдержанный юноша. И вот в один прекрасный день отец дал ему мешочек с гвоздями и приказал, чтобы каждый раз, когда он не сможет сдержать свой гнев вбивать один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. Потом постепенно он научился сдерживать свой гнев, и каждый день число гвоздей, которые он забивал, становилось меньше. Молодой человек понял, что намного легче контролировать свой гнев, чем вбивать гвозди. И вот пришёл тот день, когда он ни разу не потерял контроль над собой. Он рассказал об этом отцу. Тот посмотрел на него и сказал, что теперь, когда сыну удастся сдержать свой гнев, он может вытаскивать по одному гвоздю из столба. Время шло, и наступил такой день, когда юноша пришёл к отцу и сказал, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец подвёл сына за руку к столбу и сказал: -Ты хорошо справился, но ты посмотри, сколько в столбе дыр? Он уже никогда в жизни не будет таким как раньше. Вот когда говоришь человеку что-нибудь злое или плохое, у него остаётся шрам, как эти дыры в столбе. И не важно сколько раз после этого ты извинишься, шрам всё-равно останется у человека.

Педагог-психолог С.И. Самусевич

ПРЕЗЕНТАЦИЯ